ahuehuetzin

Sí, este soy yo…

Los que me conocen de unos años para acá no se impresionarán tanto con mi físico como los q me conocieron antes; cuando no era yo el cúmulo de tantas heridas, descuidos y años.

Han pasado 42 años desde mi nacimiento y hasta ahora empiezo a ser consciente 100% de q la mayoría del tiempo he navegado esta existencia sin ser responsable.

Me excusaba con sentirme de 18 años todavía, de no creerme mi edad… cuando en en verdad estaba evadiendo mi realidad.

Esa que duele, que lastima, y que por lo general le echamos la culpa a los demás para hacernos pendejos y no afrontar.

¿Mi Realidad?

He volteado la cara a mis actos; nunca puse real atención a mi alimentación, a mi estado físico… Siempre trabajando y buscando la chuleta, pero dejando todo lo demás fuera… cuando me pedían algo siempre me estresó tener de dejar de lado la chamba… mi ética laboral no me permite fallar, bajo ninguna circunstancia.

Claro que he llegado a cometer errores en el trabajo, algunos graves, algunos otros no…. Pero errar en cualquier modo me deja una marca… me deja una voz… “pendejo, ¿No sabes hacer bien las cosas?”, “El flojo y el mezquino anda dos veces el camino”.

Esas vocecitas que te visitan repentinamente, que traen taladro; que digo taladro ¡roto martillo!…

Las vocecitas q te recuerdan q hay que hacer las cosas 100% perfectas, sin errores… porq errar es inadmisible, es una debilidad reprochable y sin dignidad.

De cierta manera, he vivido en un error, en el error de ser gordo… de ser en ocasiones el chivo expiatorio de la necesidad de los demás de sentirse bien consigo mismos.

Transitar a través de ese error me ha entrenado a ignorar como campeón aquello y aquellos que me hacían daño… Aprovecho para mandar un delicioso y suculento Chingas a tu Madre a todos aquellos que me ridiculizaron… Ojetes.

Y ese ignorar lo he aplicado a todo, TODO en mi vida que me trajera dolor, tristeza y enojo.

¿Me desperté tarde y lo correcto es ser madrugador? Ah! Soy un huevón.. ALV

¿Tengo deudas y no he salido de ellas? Soy un fraude y un pendejazo por no poder salir de ello…

¿Debería de ser más fuerte frente a mis miedos? CHale, soy rejoto por no poder andar en mi casa en absoluta oscuridad.

Y así podría enumerar más autocríticas a mi forma de ser y mi manera fabulosa de “castigarme” diciéndome lo poco que valgo e inmediatamente, proceder a ignorarlo… echarlo a esa covacha, digna de Pandora, llena de fantasmas, llantos y de soledad.

¿En q momento mi vida se volvió tan dramática?

Neta, no sé… créeme, sigo echándole ganas, trabajando… tratando de disfrutar mi vida… Sé q no soy mala persona… pero… ¿Cuándo mi vida se vovió tan dramática?

Creí que era feliz….

Volvamos a empezar….

...ahora me amo y me perdono.